Passez tous un très joyeux Noël !
Serviettage, humour et photos de vacances
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Passez tous un très joyeux Noël !
Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt.
Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce
qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son
amant.
Ce dernier accepte, contre quelques billets.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari
allume la lumière et d'un geste, enlève la couverture du lit.
Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Alors sa femme hurle :
- "Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent
de ma tante...
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi,
la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu
assistes ! Il paye même nos impots !... "
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur
de taxi : - "Tu ferais quoi à ma place ?"
- "Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !"
Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché. A la télé j’ai regardé une émission, dans laquelle un docteur affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu’à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
> · J’ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la maison
pour trouver les choses que j’avais commencé sans les terminer, et...................
j’ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une vouteille de bodka, un buteil de rom, le rest de lexmil, et 1 bpoit de choccccla. Wou nimagginné pa com jem sens achemen mieu mintnan. Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paix intrieur, é di leurrke jeu lé zém.
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Pour une vie professionnelle réussie méditez ces 4 leçons :
Communication - Procédures - Hiérarchie - Gestion des affaires
- 1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort,
lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers
en courant et va ouvrir la porte d'entrée : c'est Laurent, le voisin de
palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800 euros
immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 euros.
Un peu éberluée mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se
faire en un clin d’œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande : "C'était qui ?" ...
"C'était Laurent" .... "Super, il t'a rendu les 800 euros qu'il me devait ?"
- Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les
informations concernant les dossiers communs,
vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
- 2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV , un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le
prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il
pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le
regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" ....
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de
vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui
demande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" ... Il rougit
une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire
un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite
sur la Bible , à la recherche du Psaume 129 :
-Psaume 129 : "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous
trouverez la gloire !!"
- Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est
recommandée pour atteindre les objectifs ...
- 3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel
sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils
trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un
génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous
n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
"A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en
vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de
profiter de la vie" ... et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour :
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti
avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le représentant disparaît".
C'est à toi dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause
déjeuner..."
- Morale n°3 :En règle générale, laissez toujours les chefs
s'exprimer en premier, et méfiez vous du DRH.
- 4°) Gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan : "Je lui
injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra
l'abattre".
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval : "Lève toi !" Mais le
cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !" Le cheval est
toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça : on tue le cochon !"
- Morale n°4 : Toujours s'occuper de ses affaires et la fermer ......
Merci à Bernababou pour toutes ces histoires !
Allez faire un petit tour sur son blog.....
Gros bisous !
SI VOUS ETES PROPRIETAIRE D'UN CHIEN,
SURTOUT CEUX CONSIDERES COMME " RACE DANGEREUSE''
SI VOUS AVEZ DES ENFANTS A LA MAISON,
NE LAISSEZ JAMAIS UN CHIEN SEUL AVEC UN ENFANT,
SOUS AUCUN PRETEXTE ! ! !
IL A SUFFIT DE QUELQUES MINUTES POUR QU'ARRIVE CE QUE VOUS ALLEZ VOIR SUR LA PHOTO !
ATTENTION
Je vous avais prévenus c'est vraiment très dangereux !!!!!
La scène se passe dans le train Nice-Paris, dans un compartiment, un gars
et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train... La
vieille femme assise en face lui dit :
" Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant, ça sent très
mauvais !"
Le gars lui répond :
"Écoute Chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon
billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !"
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment
ses crevettes et d'en jeter les carapaces
par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la
fenêtre et décide de piquer un petit roupillon...
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des
aiguilles.
Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille
femme :
" Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas
que j'essaye de dormir !">
Alors, la petite vieille lui répond :
" Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je
veux dans ce train !"
Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter
de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal
d'alarme et elle se rasseoit.
Le mec rigole et dit :
" Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce
coup là !"
La petite vieille déchire sa petite culotte et lui répond:>
" Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol,
lorsque la police aura senti tes doigts !!!!"
Bonne soirée à tous et à toutes !!!!
Coucou encore une petite histoire !
Ce sont trois filles (dont une blonde) qui travaillent dans un bureau.
> > > > >
> > > > > > Elles ont, comme chef de service, une femme.
> > > > > > Tous les jours depuis quelques semaines, la chef part à 15h.
> > > > > > Quant aux 3 filles, elle débauchent à 17 h.
> > > > > > Un jour, la plus délurée des 3 dit:
> > > > > > "Pourquoi on partirait pas à 15 h15 nous autres ? elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas".
> > > > > > Aussitôt dit, aussitôt fait.
> > > > > > La première arrive chez elle, se verse une bière et relaxe. Elle adore ça !
> > > > > > La deuxième va faire du shopping jusqu'à 17 h. "Super!" se dit-elle.
> > > > > > La troisième (la blonde) arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre.
> > > > > > Elle s'y dirige, entrouvre la porte lentement et surprend sa chef au lit avec son mari .............
> > > > > > Elle referme la porte et disparaît sans bruit..
> > > > > > Le lendemain, comme à son habitude, la chef part à 15 h.
> > > > > > 2 des filles disent :
> > > > > "OK, c'est bon. On attend 15h15 et on part."
> > > > > > Et la blonde de dire :
> > > > > "Pas moi ... j'ai failli me faire prendre hier !"
Bonne soirée, gros bisous
Sont-ils pas mignon tous les 2 ?
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Par ces temps de crise, il y a malgré tout une banque qui est beaucoup moins exposée que toutes les autres : c'est la banque du
sperme ! Elle est très solide en effet, puisque ses avoirs y sont gelés. Son succès
est grandissant, pour y entrer il faut sans arrêt faire la queue mais ensuite vous êtes bien pris en main. Une banque paradoxale car pour
faire un dépôt il faut être à découvert, une banque qui propose des placements juteux, en liquide, surtout en bourse. Bref si j'ose dire, cette banque est vraiment inébranlable.........
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