Histoires drôles

Mercredi 10 février 3 10 /02 /Fév 21:10
Coucou tout le monde !
Je vous fais profiter de toutes les histoires que les amis m'envoient. Peut-être les connaissez-vous ?
Je vous souhaite une bonne soirée bien au chaud.


                                                 Objet
                                        on récolte ce que l'on sème 
                                                                           


 Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal
 à la Grande Synagogue de Paris.

 Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :


  Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
  Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un
 paquet de bougies.


  Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
  Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et une fois
 l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.


 Moqueur, l'inspecteur ajoute :
  Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux...qu'en
 faites-vous ?
 Placide, le rabbin répond : Mais, comme pour le reste, nous les envoyons
 aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland !



                                  ===============================

 



La Locomotive.......................


Deux vieux ,Gaspard et Marinette,se promènent sur une voie ferrée en pleine campagne.
_Tu te rappelles, dit Marinette émue,nous avons fait l'amour sur les rails autrefois.
_Tu faisais si bien la locomotive....hou!...Hou!...>>
-Si on remettait ça!
Excités par ce souvenir,voilà les deux vieux qui
s'envoient en l'air sur les traverses.Et tout d'un coup on entend :<<Hou!...Hou!...>>
_Tu fais bien la locomotive,mon amour,s'extasie Gaspard.
-C'est pas moi,glapit sa femme accrochée aux rails.
Effectivement,voilà le TER qui arrive.Apercevant
le vieux couple en plein coït ferroviaire,le
conducteur freine et le train s'immobilise à un mètre du couple.
_Vous êtes dingues!  crie le conducteur .Pourquoi vous ne vous êtes pas arrêtés quand vous avez entendu le train?
_Vous en avez de bonnes!    proteste Gaspard.
Moi je venais,  Marinette venait,le train aussi venait.
C'est celui qui a des freins qui s'arrête.




 



 

bisou-089.gif
Par sylviella - Publié dans : Histoires drôles - Communauté : Encore plus d'humour
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Mardi 9 février 2 09 /02 /Fév 20:40
bonsoir.gif





Un petit coucou du soir ! Je ne suis guère présente, il faut dire que ça dure depuis un bon moment  lol. En ce moment je me soigne bronchite, sinusite....à la maison depuis 15 jours. Mais pas de créa ....toujours en manque d'inspiration.

Vous avez donc droit à une petite histoire.




Une femme part, sans son mari en vacances en Martinique.

A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et 

Après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
 - Comment t'appelles tu ?

 - Je peux pas te le dire, répond le noir. 
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose


Toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse. 
Un soir la femme dit :
 - C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
 - Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
 - Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
 - Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :

- Je savais bien que tu te moquerais de moi. 
> La femme lui répond :
 - C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours en Martinique




Je vous souhaite une très bonne soirée et à très bientôt.

week end à Seyne 4



Par sylviella - Publié dans : Histoires drôles - Communauté : Encore plus d'humour
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Mardi 2 février 2 02 /02 /Fév 17:15
 

Une petite pour la route !!!

 

Un petit gars demande à son père :

"Papa, quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ? "

Le père, surpris, lui répond :

"Elle est la porte du paradis. "

Son fils lui demande alors :

"Et toi, tu es quoi pour elle ?"

Le père lui répond :
"Je suis la clé de son paradis !"

Alors son fils lui chuchote à l'oreille : 
"Méfie-toi du voisin, je crois qu'il a un double !!!..."






 
VENGEANCE NUMERO 1
> > Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
> > - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
> > Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
> > - Alors que t'a dit ta mère ?
> > - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".
> >
> >
VENGEANCE N° 2
> > Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
> > Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
> > "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"
> > Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
> > Elle passe 15 jours en France.
> > A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
> > - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
> > - "J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"
> >
> >
> > VENGEANCE NUMERO 3
> > Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
> > - "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
> > - "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
> > - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
> > - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
> > - "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
> > - "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, fils de pute !!!".
Voilà c'est tout pour aujourd'hui, ben oui suis malade, je retourne au dodo bien au chaud. Je vous fais de gros bisous.
Par sylviella - Publié dans : Histoires drôles
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Mercredi 27 janvier 3 27 /01 /Jan 08:25
Coucou tout le monde,
J'ai pris cet article sur le blog de Dom, allez donc lui rendre une petite visite. Un blog plein d'humour qui vous met de bonne humeur dès le matin !

N'hésitez pas à faire tourner....








Bonne journée à tous.
Par sylviella - Publié dans : Histoires drôles - Communauté : Détente et loisirs à gogo
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Jeudi 21 janvier 4 21 /01 /Jan 08:50

Un petit coucou à tout le monde. Je vous envoie un tout petit rayon de soleil.

Faut bien en rire maintenant car ça risque de nous arriver bientôt! !!!!



Un monsieur âgé avait un sérieux problème..Il était sourd depuis plusieurs années.Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre.Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit : "Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?" L'homme répondit : " Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils.. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. Çà fait trois fois que je change mon testament..."  

 



Dans un foyer, deux personnes âgées étaient assises
sur un banc à l'ombre d'un arbre lorsque l'un d'entre eux se tourne vers l'autre et dit :"Jos, j'ai 83 ans et j'ai mal partout et j'ai de la difficulté à marcher.Je sais que tu as mon âge.

Comment vas-tu ? "

·         Je me sens comme un nouveau-né. !

·         Vraiment, comme un nouveau-né ?

·         Oui, pas de cheveux, pas de dents et ... oups ! je viens de mouiller mon pantalon... ! 

 



 Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple âgé et après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine.. Les deux hommes parlaient et l'un des deux dit :

"Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant et c'était vraiment délicieux. Un bon service. Je le recommande."

L'autre homme dit :

 "Quel est le nom du restaurant ?"

Notre homme pense et pense encore et dit finalement :

"Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes ? Tu sais, il y en a des rouges et elles ont des épines... ?"

·         Tu veux dire une rose ?

·         Oui, c'est le nom.

Et il se tourna vers la cuisine et cria :

 "Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir... ?"


Je vous souhaite une bonne journée très douce. A bientôt.

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Par sylviella - Publié dans : Histoires drôles - Communauté : Encore plus d'humour
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Mardi 19 janvier 2 19 /01 /Jan 20:57
coucou-tout-le.gif

Juste ces 2 histoires pour ce soir, eh oui pas encore le temps de me remettre à créer......ça viendra !


French attitude...
     
     Le paquebot est en train de couler.
     Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
     Un Anglais le retient et lui dit :
     - Mister, avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
    Le Français lui répond :
     - Et vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil ?!


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Josephine voulait une augmentation.
>
> La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
> Et pourquoi Joséphine voulez-vous une augmentation?

>
> Joséphine : 'Eh bien Madame pour 3 raisons.
> La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'
> Madame: 'Et qui vous dit ça'
> Joséphine : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.
> Madame: 'Oh!'

>
> Joséphine : 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.
> Madame: ' Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'
> Joséphine : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.
> Madame: 'Ooooooh!'
>
> Joséphine : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'
> Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'
> Joséphine : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame'

 

 

Josephine ... a eu son augmentation !
>

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  Je vous souhaite une bonne soirée très douce !

Bisou.gif 


Par sylviella - Publié dans : Histoires drôles - Communauté : Encore plus d'humour
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Vendredi 13 novembre 5 13 /11 /Nov 17:23

Coucou !
Encore quelques histoires......
Je classe toutes mes photos sur mon nouvel ordi, ensuite je les mettrai sur le blog. Il y a les vacances, le mariage de mes amis Laurent et Amal et ........encore d'autres choses.




Un bonhomme au nez rouge arrive dans le cabinet d'un médecin. Ses mains tremblent considérablement. Alors le docteur lui demande:

- Vous buvez beaucoup?

- Pas tant que ça. J'en renverse tellement! 


                                        ----------------

Une femme dans la quarantaine poursuit en vain un éternel régime. Un jour, après s'être lamenté sur son sort, elle demande à son mari:

- Qu'est-ce que tu préfères ? Avoir une femme maigre et grincheuse, ou une femme grosse et joviale ?

- Ça te prend combien de kilos de trop pour être joviale, lui répondit-il?

                                                  
                                                -------------------------------

                   
C'est un gars qui se plaignait à son coiffeur de la calvitie qui élargissait de plus en plus son front.

- Le front dégarni dénote le penseur, dit le coiffeur pour le rassurer.

Cette remarque le réconforta, mais il s'interrogea à haute voix sur la raréfaction des cheveux au sommet de son crâne.

- C'est le signe que vous êtes un amant exceptionnel, répondit le coiffeur.

Il se sentit tout à fait rassuré, jusqu'au moment où le coiffeur le regarda droit dans les yeux et dit:

- Bien sûr, quand on perd ses cheveux à la fois sur le devant et sur le dessus du crâne, ça veut dire qu'on pense seulement être un amant exceptionnel.



                                                   -------------------------------------



Aux premières heures du jour, la jeune fille entendit des coups à sa fenêtre. Là, sur une échelle, se tenait son petit ami. Leur plan d'enlèvement se déroulait comme prévu.

- Tu es prête ? demanda-t-il.

- Oui, répondit la fille, mais ne parle pas si fort, tu vas finir par réveiller mon père.

- Comment ça, le réveiller ? C’est lui qui tient l'échelle!

                                                        ----------------------------- 
Les femmes de Paris!
 

La semaine prochaine, je vais à Paris pour la première fois de ma vie!

- Tu es chanceux toi! Est-ce que tu amènes ta femme?

- Ben voyons! Quand tu vas faire du ski, est-ce que tu amènes la neige?


                               ----------------
 
 
Un cambrioleur passe devant le une maison où est inscrit : "ATTENTION, perroquet méchant !!!" S'ils imaginent m'impressionner avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur ! Et il pénètre dans la maison. Une fois à l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit:

- Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas à grand chose !!! Alors à ce moment, le perroquet se met a hurler :

- Brruutus, Attaque, Brruutuus !!
 



Je vous souhaite un agréable week end et vous fais de



Par sylviella - Publié dans : Histoires drôles - Communauté : Encore plus d'humour
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Lundi 9 novembre 1 09 /11 /Nov 10:31
 Coucou tout le monde,

Hier soir impossible d'écrire un article rien ne fonctionnait. Je recommence aujourd'hui.


Hop, une petite Courte, mais bonne
 

>
> C'est un travailleur  qui gueulait :
  Les chefs, c'est comme les  poils, j'en ai plein le cul !!!
> > > >  
Le patron qui passait par là  répond : Les primes, c'est comme les couilles,  elles sont   suspendues........



Un  prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un  nouveau:

- Moi, j'ai pris 10 ans pour  escroquerie, et toi?
> > - 20 ans pour  secourisme.
> > - Arrête, tu déconnes,  personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même  pas un an !
> > - Si, si : ma belle-mère  saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour  du cou pour arrêter l'hémorragie.

 

 Amour sauvage
> > Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
> > Elle : vas-y sauvagement !
> > Lui : oui !
> > Elle : ne sois pas timide !
> > Lui : oui !
> > Elle : montre que tu es un homme !
> > Lui : oui, oui !
> > Elle : dis-moi des choses sales !
> > Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...

Cadeau d’anniversaire
> > C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
> > Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
> > Oui, je reviendrai te chercher.

> > 

Un couple de randonneurs  
> > Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
> > Chéri..Ce paysage me laisse sans voix !
> > Parfait, nous campons ici !
 


Dans un bar ...
> > Un homme va dans un bar, commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde
dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
> > Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
> > L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand
je la trouverai belle je rentrerai à la maison.


Voilà pour ce matin....
J'espère que ça va fonctionner.......que je n'aurais pas surprise ! Que vous pourrez lire toutes les histoires.

Bonne journée et gros bisous.

Par sylviella - Publié dans : Histoires drôles - Communauté : Encore plus d'humour
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Mercredi 14 octobre 3 14 /10 /Oct 21:29




Je viens vous faire un petit coucou rapide, je pars demain dans les Alpes me refaire une santé, toujours pas guérie de ma bronchite.
Comme vous le savez je suis actuellement sans emploi depuis le décès de la mamie, donc j'en profite pour partir quelques jours. A très bientôt !


Je vous mets une petite histoire que j'ai beaucoup aimée !!!!!



véritable lettre destiné aux services fiscaux par automobiliste pas en colère du tout
 
> > > > Bonjour,
> > > > 
> > > > J’ai reçu, ce jour, votre contravention au code de la route,  51 km/h au lieu de  50 km/h , citée en référence, et je me suis aussitôt empressé de la payer par Internet. Je souhaitais, par ce geste, vous montrer mon attachement et répondre ainsi à votre besoin urgent de finances publiques.
> > > > 
> > > > Pardon, c’est ma faute, je n’aurais pas dû rouler aussi vite, je sais, je ne fume pas, je ne bois pas, mais quand le vice de la vitesse vous tient, difficile de lui résister. Le jour de mon délit, je me rendais à Bassoues dans le Gers, pour commémorer, avec un certain nombre de camarades, St-Fris, neveu de Charles Martel, mais aussi Héros et Martyr de la résistance nationale, mais inutile de vous en dire plus, vous ne devez probablement pas connaître. Les Héros, les Martyrs, la Nation, cela ne s’apprend pas lorsque l’on a vocation à sévir dans les officines de basses œuvres gouvernementales.
> > > > 
> > > > Je ne discute pas l’intervention des forces de police qui ont, j’en conviens, tout à fait raison de se prostituer ainsi au bord des routes plutôt que de veiller au maintien de la sécurité dans les banlieues dont chacun sait, par ailleurs, qu’il ne s’y passe jamais rien. Compatissant à vos problèmes d’équilibre budgétaire, je comprends fort bien le Racket Fiscal auquel vous êtes obligés de vous livrer pour palier à vos besoins financiers toujours plus importants et je suis persuadé que vous ferez bon usage de cette modique participation.
> > > > 
> > > > L’immigration massive, à laquelle vous soumettez notre pauvre pays, a, je sais, un coût exorbitant et je suis convaincu que ma modeste obole de 90 euros permettra aux petits protégés de l’état de profiter un peu plus de la CMU et de toutes les autres aides sociales que vous leur dispensez fort généreusement. Pour le cas où vous n’utiliseriez pas ma contribution à cet effet, je vous autorise à l’affecter au geste salvateur que notre bien aimé président vient de faire envers son pote Bernard Tapie. Sacré Nanar ! Heureusement qu’on est là pour t’aider à bouffer.






Par sylviella - Publié dans : Histoires drôles - Communauté : Détente et loisirs à gogo
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Mercredi 27 mai 3 27 /05 /Mai 21:09




Je n'ai pas grand chose à vous montrer, car je n'ai pas encore terminé mes boites. Alors je vous envoie ce petit jeu tout simple. Amusez vous bien !!!!! 







C'est vraiment incroyable et ça marche !!!! J
 

cid:3E06CB4D-893A-4D5A-8CF9-03330305BD16
vraiment incroyable
Lis tous les chiffres..........lentement un par un...et ligne par ligne
Tu ne dois en sauter aucun sinon cela ne marche pas

1.....................2............3....................4............5

6....................7...................8....................9...10

11...................12.......13..................14..............15

16..................17...................18...................19.............20

21..................22..23..................24..............25

26...................27..................28..............29..............30

terminé?

maintenant tu peux scroller vers le bas...

cid:BDD2EE27-E11A-4BE9-A6AE-6167BCB1394C

Super, demain je t'envoie l'alphabet!

cid:7ECDFCF5-CEB6-4A03-8BB5-354BF61F0824
Sans rancune ;-)

Je vous souhaite une bonne soirée gros
Par sylviella - Publié dans : Histoires drôles - Communauté : Encore plus d'humour
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Oh oui.... des coms !


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