Quelques petites histoires avant d'aller au
J'ai regardé à gauche et il y avait une blonde dans une BMW toute neuve.
Elle roulait à 130 km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son
mascara.
J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie,
toujours en train de se maquiller!
Ça m'a fait tellement peur que j'en ai laissé échapper mon rasoir électrique, qui a fait
tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon
téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé la quéquette et les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et
j'ai perdu la communication pendant un appel important.
J'ai failli avoir un accident à cause de cette connasse qui se maquillait!
Dans une classe de géographie le professeur
demande
- Qui saurait me montrer au tableau sur le
planisphère où se trouve l'Amérique ?
Brigitte la seule brune de la classe dit :
- Moi je sais monsieur !
- Bien Brigitte, allez au tableau et montrez la à vos camarades, lui dit le
professeur
Brigitte va donc au tableau et montre effectivement l'amérique à ses
camarades
Et le professeur continue :
- Maintenant qui saurait me dire qui a découvert l'Amérique ?
Le reste de la classe ( constitué exclusivement de blondes ):
- C'est Brigitte monsieur !!!
C'est une blonde qui vient de subir une crevaison sur sa
voiture.
La remarquant l'air catastrophé au
bord de la route, un automobiliste s'arrête et lui demande ce qui arrive.
La blonde:
- J'ai une crevaison et je ne sait pas comment faire.
Le gars:
- Mais il n'y a rien de bien compliqué. La meilleure chose à faire pour regonfler le pneu, c'est de souffler dans le pot
d'échappement!
La blonde:
- Oh merci pour ce précieux conseil!
Et pendant que le gars part en rigolant, la blonde commence à souffler dans le pot
d'échappement.
Au même moment, une autre blonde passe...
- Qu'est-ce que tu fais là, c'est n'importe quoi!
- Eh bien, je regonfle mon pneu, ça se voit bien , non?!
- Il ne va jamais se gonfler grosse maligne...
- Et pourquoi donc?
- Parce que les fenêtres de ta voiture sont abaissées!
Comment caresser une femme en parcourant 21 départements
Français ?
Il faut d'abord s'en faire une
Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit.
Lorsqu'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le
Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.
La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs .
Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que çaVienne et si on ne se débrouille pas comme
un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'a l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais ni de s'endormir comme un Loire si l'on veut devenir un Hérault de
l'amour.
Un enfant demande à sa mère:
- maman, pourquoi papa n'a t-il plus beaucoup de
cheveux ?
- Parce qu'il est très intelligent et réfléchi beaucoup!
- A bon alors pourquoi toi tu en as encore autant?
- Tais-toi et mange!!!!!!!
Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu
dit,
- Tu dois aller au champ avec le fermier toute la
journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.
La vache répondit,
- C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres." Et Dieu a
été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te
donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit,
- C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.Alors Dieu a été à nouveau d'accord
(soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit,
- Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20
ans."
Le singe a dit
- Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit,
- Mange, dors, joue, amuse-toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20
ans.
L'homme répondit,
- Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendu, les 10 du chien et les 10 du
singe. Ça fait 80, ok ?"
"Ok!" Répondit Dieu. Marché conclu.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, nous amusons
et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour
distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
C'est terminé pour ce soir.......peut-être encore
quelques unes demain !!!
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