Je viens vous faire un petit coucou rapide, je pars demain dans les Alpes me refaire une santé, toujours pas guérie de ma bronchite.
Comme vous le savez je suis actuellement sans emploi depuis le décès de la mamie, donc j'en profite pour partir quelques jours. A très bientôt !
Je vous mets une petite histoire que j'ai beaucoup aimée !!!!!
véritable lettre destiné aux services fiscaux par automobiliste pas en colère du tout
> > > > Bonjour,
> > > >
> > > > J’ai reçu, ce jour, votre contravention au code de la route, 51 km/h au
lieu de 50 km/h , citée en référence, et je me suis aussitôt empressé de la payer par Internet. Je souhaitais, par ce geste, vous montrer mon
attachement et répondre ainsi à votre besoin urgent de finances publiques.
> > > >
> > > > Pardon, c’est ma faute, je n’aurais pas dû rouler aussi vite, je sais, je ne fume pas, je ne bois pas, mais quand le vice de la vitesse vous tient, difficile de lui résister.
Le jour de mon délit, je me rendais à Bassoues dans le Gers, pour commémorer, avec un certain nombre de camarades, St-Fris, neveu de Charles Martel, mais aussi Héros et Martyr de la résistance
nationale, mais inutile de vous en dire plus, vous ne devez probablement pas connaître. Les Héros, les Martyrs, la Nation, cela ne s’apprend pas lorsque l’on a vocation à sévir dans les officines
de basses œuvres gouvernementales.
> > > >
> > > > Je ne discute pas l’intervention des forces de police qui ont, j’en conviens, tout à fait raison de se prostituer ainsi au bord des routes plutôt que de veiller au maintien de
la sécurité dans les banlieues dont chacun sait, par ailleurs, qu’il ne s’y passe jamais rien. Compatissant à vos problèmes d’équilibre budgétaire, je comprends fort bien le Racket Fiscal auquel
vous êtes obligés de vous livrer pour palier à vos besoins financiers toujours plus importants et je suis persuadé que vous ferez bon usage de cette modique participation.
> > > >
> > > > L’immigration massive, à laquelle vous soumettez notre pauvre pays, a, je sais, un coût exorbitant et je suis convaincu que ma modeste obole de 90 euros permettra aux petits
protégés de l’état de profiter un peu plus de la CMU et de toutes les autres aides sociales que vous leur dispensez fort généreusement. Pour le cas où vous n’utiliseriez pas ma contribution à cet
effet, je vous autorise à l’affecter au geste salvateur que notre bien aimé président vient de faire envers son pote Bernard Tapie. Sacré Nanar ! Heureusement qu’on est là pour t’aider à
bouffer.
Par sylviella
13
LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE....
'Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne
compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus.... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent
est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire? '
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son
souhait. Le lendemain matin
l'homme se réveilla changé en femme..
Alors, elle...
1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3.. prépara leurs vêtements pour l'école
4. Les fit manger
5. Emplit leurs boîtes à goûter
6. Les conduisit à l'école
7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. s'arrêta à la banque
9. Passa au supermarché pour quelques courses
10.. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
13. Mangea seule en 10 minutes
14. Se dépêcha de faire les lits
15. Fit la lessive
16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. Leur fit faire leurs devoirs
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. Emplit le lave-vaisselle
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où
et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se
plaindre.
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:
'Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier
ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos
corps d'origine'.
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
'Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serai heureux de
ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois...
Tu es tombée enceinte hier soir !!!!!!!!
Par sylviella
5
Journal intime d'une jeune femme en croisière aux Antilles
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J'empaquette mes vêtements.
Je suis toute excitée!!
Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon
20 ans + tôt.
Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelquesballes de golf.
Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné
l' invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et
d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,
Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il
coulerait le bateau.
Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois !!!!!!!!
Je serai brève ce soir, beaucoup de boulot et très peu de temps pour venir sur la
blogosphère faire un petit coucou à mes gentilles copinautes !
A très bientôt !!!!!
Par sylviella
19
Un petit coucou du soir avec quelques histoires. Je m'absente jusqu'à mardi. Eh
oui ! c'est Pâques, les cloches sont de sortie.......( je parle pour moi !)
Petite vengeance féminine.......
Vers 50 ans , chez la femme , il y a la
ménopause , chez l'homme , il y a le syndrome de l'oignon !!
> > > Si , si
,c'est pas des conneries .
> > > Ils
prennent de la bedaine
> > > Ils
s'arrondissent
> > > Ils ont
la queue qui sèche
> > > Et
quand ils se déshabillent , leurs femmes se mettent à pleurer.
Eviter le service militaire
Tiens! Figurez-vous que c’est l’histoire d’un type qui veut à tout prix
éviter
le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l’uniforme,
et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non?
Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
- Ben, c’est qu’en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu’une
seule chose… C’est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n’hésite pas une seule seconde
et… Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil
de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
- Réformé!… Vous avez les pieds plats!
Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid,
ils
se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d’un moment, le
premier demande à l’autre:
- Dis, tu serais pas en train de te branler?
- Oui, pourquoi?
- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne?
Tous les matins un agent est de service très tôt au commissariat pour
allumer le
feu et balayer devant avant l’ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir,
juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien. Il finit par guetter
et se rend compte qu’il s’agit du chien qu’un gamin vient faire régulièrement
chier à cet endroit.
Un jour, notre agent se poste ‘en embuscade’ et dès qu’il voit la gamin
approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin
qui détalle de suite avec sa bête :
- Je vais me le faire, ton chien !!!
À distance le gosse s’arrête et se retourne et lance :
- Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers.
C’est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs
de
poule devraient être datés du jour de ponte.
Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises…
Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la
D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.
- Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu
constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les oeufs
que vous vendez.
- Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu’y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde…
Alors l’inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est
inscrit ‘Aujourd’hui… Aujourd’hui… Aujourd’hui…’
C’est jour de deuil dans la ferme: la mule du fermier vient de tuer la
belle-mère du dit fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle passait.
Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu’à l’église. Le curé voyant la foule au dehors s’adresse à quelqu’un de la famille de la défunte:
“Elle devait être très appréciée! Quand on voit le nombre de fermiers qui a quitté les champs pour assister aux funérailles…”
Et le gars de la famille répond: “Ils ne sont pas ici pour les funérailles… Ils sont tous venus pour acheter la mule.”
Je vous fais de gros bisous et vous souhaite de bonnes fêtes de Pâques
!
Par sylviella
6
Histoires belges
Cosmonautes belges
Lors de la dernière conférence mondiale sur l'espace, les cosmonautes Russes
se vantent :
- Nous les Russes nous sommes les plus forts, On est les premiers à avoir envoyé un sattelite dans l'espace.
Les Americains répliquent aussitôt :
- Non ce sont nous les meilleurs cosmonautes au monde, car nous avons envoyé le premier homme sur la lune !
Et c'est alors que les cosmonautes Belges se font entendre :
- Et bien nous, nous allons étre les meilleurs cosmonautes au monde car nous allons aller sur le soleil...
Tous les autres pays se mettent à rigoler en leur expliquant que même à des milliers de Km, il fera beaucoup trop chaud pour aller sur le soleil et que c'est tout simplement IMPOSSIBLE...
Mais les Belges répliquent à nouveau :
- Hé on est pas con nous les Belges !!! On ira la nuit !!!
Egoïste
Deux belges complètement ivres sortent d'un bar. Le premier dit :
- Viens boire une bière à la maison
- Avec plaisir, dit l'autre.
Ils arrivent chez l'homme et le deuxieme demande
- Ou sont tes toilettes ?
- Au font du couloir à gauche
Il y va mais se trompe de porte et se retrouve dans la chambre de son ami. Il retourne alors dans la cuisine et dit :
- Il y a un homme dans ton lit avec ta femme. Et l'autre répond :
- Chut!!! j'ai que deux bières !
le désert aride
Un Belge se promène dans le Sahara. Il est ruiné, mais cherche néanmoins un
chameau à acheter. Évidemment, tous les chameaux sont chers. Mais à force de recherches, notre homme finit par trouver un chameau à... 20 euros ! Le vendeur lui dit :
- Pour avancer, dites "ouf" ; pour courir, "zut" ; et pour s'arrêter, "amen".
Le Belge part donc avec son chameau. Il essaye toutes les commandes, qui marchent parfaitement. Et il marche, il marche, pendant des heures. Jusqu'à ce qu'il atteigne un ravin.
- Zut ! s'exclame-t-il.
Le chameau se met à courir.
- Marie, bénissez nous pauvres pêcheurs que nous sommes, amen !
Le chameau s'arrête.
- Ouf...
... et le chameau de tomber dans le ravin.
Nous deux
Un Belge, qui ne sait pas comment dire les mots justes à sa copine, croise un ami.
- "C'est très simple", lui répond l'ami. "Pendant deux mois, lis ce livre, "Nous deux". Puis retourne voir ta copine, et dis-lui les mots qu'il faut."
Donc, après avoir lu le livre, 2 mois plus tard, le Belge va frapper à la porte de sa compagne :
- "Comme tu es belle, murmura-t-il."
Blagues sur les blondes :
Noël
Une brune dit à une blonde :
- Noël retombe un vendredi.
La blonde répond :
- J'espère que ça ne sera pas le vendredi 13 !
Une blonde à l'école
C'est une blonde qui est au CP à l'école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit:
- Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3. Mais moi regarde : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. C'est bien, hein maman, c'est bien hein? C'est
parce que je suis blonde ??
- Mais oui ma fille, mais oui...
Le lendemain :
- Maman, maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet. Ben les autres filles, elles arrivent à e et moi, ben : a b c d e f g h i j. C'est bien, hein maman, c'est bien hein ? C'est parce que je suis
blonde ?
-Mais bien sûr ma fille, bien sûr, répond la mère.
Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine. La fille rentre le soir :
- Maman, maman, les autres filles de la classe, elles ont toutes une petite poitrine et ben moi tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C)... C'est parce que je suis blonde,
maman, hein?
- Non, non, ça c'est parce que tu as 18 ans !
Permis
Deux blondes discutent. L'une dit :
- J'ai passé mon permis et ...
- Tu l'as loupé
- Oui
- Pourquoi?
- J'arrivais à un rond-point et j'ai vu 50. Alors j'ai fait 50 fois le tour.
L'autre blonde dit :
- Tu t'es trompé à quel tour ?
Voilà, voilou......c'est terminé pour aujourd'hui, je vais au dodo !!!!!
Par sylviella
3
Commentaires